Ce petit saloupiaud de Michaël Youn a oublié la mention « Ne faites pas ça chez vous »…

 

Peut-être que vous vous êtes déjà dit que ça le ferait grave si vous faisiez la fête au lever, dès le matin ? Notamment en ayant regardé, plus ou moins dubitativement, ce clip?

(clip qui est ici aussi: http://www.youtube.com/watch?v=AS4GlgkW5Fc )

J'ai fait la fête hier matin. On avait rendez-vous sur le dancefloor d'un appart' parisien à 7h30. Je vous le donne en mille: Une soirée dansante en guise de matin, c’est juste horrible, inhumain, mauvais pour la santé, mauvais pour la journée, ça donne mal à la tête rapidement, une haleine de chacal cancéreux aux fumeurs, un air de dépressif à moitié refoulé à chaque sourire… bref. Il est bien gentil, ce Fatal Bazooka alias Michaël Youn, mais il a oublié deux mentions sur son clip: « réalisé avec trucage » (et/ou cocaïne, faut voir) et surtout « ne faites pas ça chez vous » !!

Et d'1 :

Si ce n'est pas un ou une ami(e) de longue date qui est fêtée lors de ce matin-dansant -qui-va-être-une-pure-soirée, vous n'aurez personne qui aura réussi le défi de se lever un samedi matin. Ne parlons même pas d'un dimanche. Éventuellement vous aurez sur les bras les fêtards de la veille qui ont tenu jusqu'à l'aube, mais ils ne mettront pas l'ambiance - spéciale dédicace à la soeurette ;-), et ces derniers risquent de vous monopoliser les toilettes. (No photo asked)

Nous, on fêtait l'enterrement de vie de jeune fille de Pipo.

(Bon. Imaginons que vous avez donc une noble assemblée prête à faire la fête...)

Et de 2 :

On arrive, on se fait la bise en titubant pour simple cause de fatigue dans un appartement où, vu qu'il est 8h du matin, certains ont dû l'aménager dès 7h. Ils ont aussi prévu à boire et à bouffer. Vous culpabilisez alors d'arriver en retard, et les mains vides. La culpabilité n'aide pas à se lâcher. Rappelons tout de même que les boulangeries croisées étaient fermées avant votre entrée dans le métro.  

Et puis, vous étiez déjà fier de vous être réveillé et levé. Très fier. Très très fier. Vous l'étiez déjà un peu moins une fois dans la rame du métro, ayant du mal à assumer votre look de "beau gosse stylé, nickel coiffé" en comparant votre allure à ceux qui allaient travailler ou étudier. Quoi qu'il en soit, vous avez trouvé la rue, le numéro, le code et l'étage, car ça, en vous levant, vous ne pouviez pas l'oublier, vous saviez trop pourquoi vous êtiez debout si tôt. Mais vous êtes fébrile. Allez danser de bon matin quand vous êtes fébrile. C'est le problème numéro 3.

Et de 4 :

Vous aviez bien sûr prévu avant de venir, de ne pas boire d'alcool si tôt. Mais les organisateurs ne s'imaginent pas vous faire venir et ne rien vous proposer à boire. Vous buvez. Ça vous aide à vous agiter sur les musiques pourries qui passent. Vous re-buvez. Vous re-re-buvez. On y est: Vous avez trop bu.

Et enfin, de 5 :

Il faut rendre l'appartement propre. Vous faites le ménage, bourré, avec l'haleine sus-décrite, en ayant honte quand vous faites la bise à votre soeur et à vos meilleurs amies.

A 10h30 du mat'.

Si jeune et votre vie est déjà triste, si tôt et votre journée est déjà un désastre.

Un seul point positif, pour les mecs: nous nous en allons et les filles nous jalousent. Elles doivent passer leur journée avec leur amie. Les mecs ne sont pas invités, direction leur lit! Quitté trois-quatre heures auparavant, ce dernier retrouve notre totale affection au moment de notre affalement bestial. Une pensée furtive passe dans notre conscience trouble: L'enterrement de vie de jeune fille de la pipo... ça c'est fait.

 

A présent, vous vous demandez peut-être pourquoi l'organisation de ce matin-qui-va-être-une pure-soirée a été mise en place. Si non, je vous souhaite une bonne nuit...ou une bonne journée, je ne sais plus. Si oui, vous pourrez satisfaire votre curiosité en lisant la suite.

 

Je prends le mike, et je slamme mon témoignage. C’est une histoire 100% vraie mais j’ai modifié les prénoms (pas spécialement pour protéger les identités, mais ça fait tellement classe de modifier les noms).

Appelons-la Pipo. Elle est tombée amoureuse d’un surnommé Jojo. Jusque ici, seule la rime est originale, je vous le concède. Figurez-vous qu’elle et lui ont lancé un futur heureux événement dès l’automne 2009. Puis ils ont organisé un rendez-vous surprise avec leurs familles et leurs amis très proches en décembre 2009. Là, tout ce petit monde s’est retrouvé devant une mairie… pour le mariage civil de nos deux tourtereaux: Pipo et Jojo. Enfin, les faire-parts sont arrivés ! Mariage religieux prévu en septembre 2010 ! Puis le bébé naît ! Et re-un-faire-part ! Ce couple nageant dans le bonheur avait choisi de fougueuses cascades plutôt qu’un étang paisible pour vivre leur rêve éveillé : l’amour, dans sa plus pure expression. Confiance, joie, respect, ouverture, bonheur contagieux.

OK. Mais nous, les amis de très longue date, on se retrouvait à se coltiner l’organisation d’une partie de la fête : animations pendant le dîner du mariage, des musiques et des lectures pendant la messe… et surtout l’incontournable « enterrement de vie de jeune fille » !

Or, nous, on la connaît, la pipo, et on sait comment lui régler son compte. Pas pendant le mariage, bien sûr. Pas de scandale. On a été nickels. Et bien que nous ayons fait chanté à l’assemblée des invités « tu crois que j’t’ai pas vue, cachée derrière mon cul » sur l’air de « la chenille », les familles des mariés nous adorent. Ouf.

Mais sapristi, pour l’enterrement de vie de jeune fille, les amies de la pipo avaient carte blanche. Et là, l’idée de génie a surgi dans leurs cerveaux (pourtant féminins) :

Ah ouais Pipo, comme ça, tu nous fais tout à l’envers? OK... on te fait la même.

Voici le programme: On lui a fait un faux enterrement de vie de jf avec bandage des yeux, concert improvisé, une semaine avant le mariage. Puis on lui a fait « le vrai enterrement » après le mariage. A l'envers, qu'on lui fait.

C’était hier, ce samedi 25 septembre. Connaissez-vous cette habitude assez récente… les mecs et les filles se rejoignent en fin de soirée après que chacun des futurs mariés se soient faits remuer par leurs amis respectivement du même sexe? Et donc voilà... vu qu’on lui a organisé toute sa journée d’enterrement de vie de jeune fille à l’envers, je me suis retrouvé avec les mecs à être invité à la soirée dansante à 07h30, hier matin, pour aller danser dans un appart’ parisien.

Vous connaissez la suite.

Et la fin?

Je suis total décalé, fatal mazouté. Il est 2h20 et je n'ai pas sommeil. Je sens que cette nuit va être un sale matin.